мы сидим за одним столом и его старший брат рассказывает о том, как тяжела и неказиста жизнь корпоративного юриста.

он говорит, что одно хорошо: если что-то нужно сделать до завтра, значит можно тянуть до следующей недели, а потом жечь резину.

он говорит:

— в учреждениях с пятьдесят плюс одной гос. участия все, конечно не так. нет вещей, которые можно отложить на завтра, сославшись на прокрастинацию.

он говорит:

— их просто нет.

и я думаю, что меня тоже просто нет если одно неверное движение или слово.


их мать подхватывает:

— если что-то не сделано на конец операционного дня, ты, убивая туфли на высоком, регистрируешь в 17:59 и делаешь, сколько потребуется до 09:00 следующего — часа, когда закрывается реестр. если тебе нужно рефинансировать кредит сегодня, ты рефинансируешь и подпишешь его сегодня.

я понимаю: они — управляющие мечтой и те, что на шаг впереди, вливающие в себя литры кофе, вкручивая носки лакированных туфель в пол, лениво следя за бенефисом менеджера.

на улице метет, как из ведра, и им бы хотелось побыстрей, чтобы машину не чистить, а ты скользишь взглядом по двумстам словам за секунду, исправляя,подписывая, потому что завтра — просрочка, это как современная мини-война. никто ее не видел и никто в ней не участвовал, никто не знает, что там, за стеной, ведь ты успел пихнуть бумаги в руки Менеджеру, поправить его шарф набекрень, чтобы он ворвался в дом клиенту в 2, 3 часа ночи, разбудив детей.

я понимаю, что среди всего этого

я смотрю на него — того, из-за которого они нашли для меня время и улыбаюсь. правильно подобранная улыбка — шаг в новое светлое будущее.

дальше я слушаю не полностью — его отец переводит тему на свою работу. десятки дяденек в идеально вглаженных рубашках, пиджаках и лакированных туфлях дороже, чем три мои квартиры.

я улыбаюсь, киваю, поддакиваю временами и делаю вид, что ем, надеясь, не накосячить. стараясь, чтобы всё обошлось и смотрю на сиськи его матери — слишком большой вырез.

а потом она спрашивает:

— ты всегда такая худая?

она спрашивает:

— у тебя нет диет или булимии, или анорексии?

я говорю ей нет и рассказываю свой секрет.
я рассказываю ей о больной щитовидной железе.
рассказываю о том, что никогда не была больше пятидесяти девяти, а его брат, чавкая спрашивает:

— сколько ты весишь сейчас?

я отвечаю:

— как номер моей квартиры.

как номер моей квартиры — сорок четыре.
его мать всё ещё не может поверить в отсутствие диет.

он подтверждает мои слова. весь тот месяц, что ему выделили на учёбу мы жили вместе.

его отец одобрительно хмыкает, и кажется я всё ещё не облажалась.

@темы: время историй, о людях

---

высшая форма доверия к человеку

Любовь — это слишком короткое и обобщающее слово, для того, чтобы уместить в него все чувства и эмоции.
Это в какой-то степени — высшая форма доверия к человеку. А именно:
► Возможность высказать все, что угодно и не быть осмеянным, возможность обсудить абсолютно любую тему.
► Уважать мнения/решения друг друга, даже если не согласны с ними.
►Секс по обоюдному согласию от случая к случаю.
►Видится не слишком часто, но при этом никто никому ничего не должен и ничего не запрещено.
►Не дергаться и не спешить, просто знать, что не нужно судорожно пытаться соблазнить и бояться упустить.
► Просто знать, что не только ты прислоняешься спиной к стене и сползаешь на пол, вцепившись пальцами в волосы и тихо всхлипываешь от собственного бессилия.
►Уметь простить ложь, истерики, недомолвки и кучу мимолетных увлечений/сиюминутных желаний.
►Гадко-мокро-липко; как не показывают в мелодрамах и не рассказывают в сказках.

Возможно:
→ дети;
→ совместное проживание;
→ походы в кафе/кино;
→ наличие совместных фотографий;
→ наличие каких-либо парных вещей.
— Это не зацикливание, но четкое и постоянное, как минимум для себя, выделение определенного человека, среди всех окружающих тебя индивидуумов.

@темы: вальс на костях

---

Who I am to you?

Иди ко мне, вместе мы взлетим до небес — вдвоем мы сможем превратить эту любовь в пламя.
Я никогда прежде не чувствовал такого, даже мама не смогла меня остановить.
Я расскажу тебе о своих настоящих чувствах и в конце одержу победу.

Малышка, знай, все плохое в моей жизни ты превращаешь в хорошее.
Ты выставляешь вперед свои шипы, но я вижу в тебе прекрасную розу.
Ты та, кто заставляет мое сердце биться чаще.
Я еще плохо тебя знаю, но ты будешь знать обо мне все — я хочу быть твоим оппой, хочу выделяться среди других парней в твоих глазах.
Я мог бы использовать строки из любого фильма, но предпочитаю «шестое чувство».
Я изменюсь, я буду скучать, буду постоянно целовать тебя, малыш.
Я способен оторвать от тебя свой взгляд, но не в силах отвести душу.

С этого момента я твой карманный монстр.
Ты отдала мне свое сердце, я подарил тебе свое, каждый новый день становится счастливее предыдущего.
Но почему же тогда...
Почему я должен искать оправдания, чтобы позвонить тебе?
Все стало хуже, чем до нашей встречи, тебе недостаточно того, что мы пара?
Твои сообщения такие короткие, "нет", "да", "я сплю", не весят и 10 байт.
Ты словно растерявший хватку вратарь, а я Месси, бегающий повсюду.
Да, я знал, что игра не была честной с самого начала, у меня нет желания обыгрывать тебя, но я и не хочу постоянно проигрывать.
Пусть мы не похожи на пару и не ласковы друг с другом, но я хочу взять тебя за руки, как делают другие.
Хочу заботиться, но понимаю, что у тебя твердый характер, но я хочу взять тебя за руки, как делают другие.
Ношу тебя на плечах и ничего не могу с этим поделать, горькая усмешка на лице стала привычным делом.
Невозможно понять, хорошо или плохо все между нами.

Я слишком спешу? Все становится только хуже, от тебя нет ответа, а я хочу настоящей любви.
Возьми же меня за руку, я словно протягиваю канат, но вот только с другой стороны никого нет.
Что ты такое говоришь, милая, прекрати играть со мной.
Даже если путь к тебе прегражден огнем, я пройду его с легкостью.
Поэтому, прошу тебя, хватит смотреть на меня, будто мы не знакомы.
Это заставляет меня вспомнить то время, когда я был для тебя никем.

Что я значу для тебя и значу ли что-то вообще?
Я люблю тебя до безумия, но любишь ли ты?
Я то сгораю, то покрываюсь льдом, что ты делаешь со мной?
Раз ты так ведешь себя, давай составим расписание - столько-то поцелуев, сообщений в день, может так тебе будет лучше?

Что я значу для тебя, значу хоть что-то?
Я люблю тебя так, что схожу с ума, но что насчет тебя?

@темы: text

---

Разобралась со всеми четырнадцатью пунктами долговой ямы — вышло шесть страниц текста, если верить фикбуку.
Сборник из пяти драбблов набрал больше оценок и просмотров, чем работа над которой я трудилась три с лишним дня.
Огорчает очень сильно, бросить бы все к чертям.
Легла спать в пять утра, выиграла плакат и открытку с BTS, все еще жду журнал с ними же.

Видела влог Чимина, где он ложится в 4:33 утра.
Точнее писал ту рождественскую песню и просто я люблю этого человека и эту группу.

Завтра на учебу, а я за все тринадцать дней так и не законспектировала двести с лишним страниц биологии, не прорешала пять тестов по русскому (но это не так важно, русским все отлично), не занималась математикой, что плачевно, не прорешала пять тестов по биологии, и вообще ничего не сделала, кроме как дневник заполнила на один день.

Тем не менее чувствую, что это одни из счастливых и плодотворных каникул для меня.

@темы: Ficbook, каждый день

---

еблан.фм снова с вами.

Мой желудок показал мне большой и жирный фак еще с той ночи, когда меня вывернуло два раза, один из которых был из-за переизбытка эмоций: я не могу есть сладкое, жирное, острое, лапшу. И вообще нихуя не могу есть до сих пор. И максимум за день — кусочек хлеба и то, потом я хожу и меня тошнит. И кто будет доедать мои несквичные шарики не понятно. Крепкий кофе или чай я тоже не могу, поэтому по-сути меньше 1/4 ложки кофе, вода и капля чая. И все. И это вроде пиздец, а вроде мне даже нравится как-то. И я еще не сдохла от истощения, но у меня уже второй или третий день подряд нет сил делать физические упражнения.

Я заглянула на к-поп фест и осталась более, чем довольна. (спасибо за "бесстрашных" Тэхена и Чонгука)
"Замок из песка".
— думает, через сколько дней желудок пошлет его к черту.
— Это все слишком напоминает болезнь и безумно пугает.
— Он не верит в счастливый исход, как Юнги, но сил продолжать так у него больше нет.
— в голове фейерверки и взрывы, и едва ли не слезы в глазах, потому что так страшно ему не было никогда в жизни.
— Надеюсь, это была первая и последняя влюбленность в моей жизни. Не нравится мне это дерьмо.

А вечером у меня был "Chasing Stars". И я правда люблю то, как именно изъясняются иностранцы. То, как звучит их речь в переводе.
Мне нравится читатать переводы иностранных фиков и тамблер.

Я убила часть своих денег на то, чтобы заказать журнал с бантанами. Должен прийти к концу января (четко к д/р) либо началу февраля, если будут задержки.

Меня все еще дико не отпускает с "Русалки". Потому что это правда мощно.
«— Я не хочу терять информацию, — Юнги вздыхает и перестаёт скрести короткими ногтями кожаную обивку дивана. — Меня постоянно преследует мысль, что будет если вдруг не станет интернета. Раньше я боялся что сядет мой ноут с музыкой и фотографиями. Поэтому стал заливать всё это на разные аккаунты в сети. Но теперь меня больше беспокоит вопрос, на сколько стабилен сам интернет. У меня много знакомых, которых я знаю только от туда и только там с ними общаюсь. Ни адреса, ни номера телефона. Значит если не будет интернета я навсегда потеряю с ними контакт? Это меня пугает.

— А фотографии? — продолжает Юнги. — Я помню прекрасное время живых снимков и Полароида. У мамы полно моих детских фото и я уверен что они не пропадут со временем. А те цифровые, в сети? У нас их сотни, тысячи со времен дебюта, на фейсбуке, тамблере и бог знает где ещё. Но физически их нет нигде. Так как и моей переписки с тобой в какаотоке. Всё это легко разрушимо, все эти носители информации. Я не хочу ничего терять. Это для меня очень важно.

Но это ещё не самое страшное. Страшно то, что мы научились принимать всю информацию из сети как должное. Это наш доступ к миру. Нет, не газеты, радио или ТВ. Именно сеть. Там мы ищем достоверную информацию на каждую тему, — Юнги делает паузу и набирает воздух в лёгкие. — Так вот представь, что нам блокируют доступ к интернету и ограничивают телефонную связь с миром. Включают сирены и по радио и в мегафоны говорят, что началась война с Северной Кореей и нельзя выходить из дома. Ты бы поверил? Каждый бы поверил. Поводов сомневаться нет, а проверить никак. А никакой войны может и не быть! Всё может быть спектаклем, в котором участвуют все жители государства не по своей воле. Понимаешь?Я постоянно записываю, переписываю фотографии, сообщения, номера телефонов. Создаю копии и понимаю, что всё равно тщетно. Всё это пропадёт.

Юнги резко встаёт и подходит к окну. Барабанит пальцами по запотевшему стеклу и дышит тяжело, отрывисто.

— Всё это скоро исчезнет. Я чувствую это.»

«Юнги чувствует горячие руки Намджуна на груди и понимает, что это конец.
Он давится и открывает рот выпуская непослушное насекомое. Оно ползёт по щеке и отлетает в сторону.

Намджун слышит хруст похожий на звуком на яичную скорлупу и чувствует, как его руки начинают западаться.
Он открывает глаза и видит как кожа Юнги трескается и из под неё что-то пробует выползти.
Ладони уже на половину в грудной клетке, когда Намджун замечает первую чёрную бабочку ползущую по руке. Она расправляет крылья и сверкает яркой синевой. Моментом позже его руки уже по локоть в бабочках.
А Юнги всё ещё смотрит на него. И в этом взгляде нет ничего осуждающего. Только тихое "прости".

Намджун закрывает глаза и молится, чтобы всё это сейчас оказалось сном и чтобы проклятый, личный демон его разбудил. А краем уха слышит шуршание маленьких крылышек.
И кажется, что тот действительно будит Намджуна, так так он перестаёт ощущать тело и руки Юнги.
Он открывает глаза, но понимает что всё-таки это был не сон. По спине стекает ручейками вода с запахом весенних гор, а на руках всё те же бабочки, несущие полевую пыльцу.
Простыня мокрая от холодной воды, часть бабочек мертва, раздавлена под пальцами Намджуна, часть успела отлететь и осесть на стенах и мебели.
Всё это пахнет чистым безумием если бы не...

Намджун срывается с постели и открывает шкаф.

Юнги никогда не отличался порядочностью. Он постоянно раскидывал вещи где попало, тетради и носки собирал по всей общаге и матерился. Он мог закинуть всё что угодно куда угодно. А потом искать пол года. К этому привыкли все. Намджун тоже.

Сердце пропускает удар, второй, третий. И заходится в бешеном ритме.
В шкафу нет ничего кроме разного размера коробок. На каждой из которой кривая надпись "Намджун" и сердечко.

Намджун достаёт ту, что поменьше и открывает. Там аккуратно сложены и подписаны диски. Это коробка с музыкой Юнги.
Намджун вытягивает следующую. В ней тетради с текстами.
Ещё одна хранит распечатанную переписку из какаотока.
Над самой большой из них Намджун садится на колени и прогрызает ладонь чтобы не завыть от боли раздирающей душу. Слёзы текут и капают на драгоценное содержание коробки.
В ней аккуратными стопками сложены всевозможные фотографии Намджуна и Юнги. И их наверное тысячи. Намджун уверен, что Юнги не забыл ни одной. Нy, если только ту, которая у него на заставке в телефоне.

Намджун понимает, что Юнги знал.
Он с самого начала знал чем это кончится.»

Мне написали драббл — спасибо.


Download Heavy In Your Arms for free from pleer.com

@темы: Ficbook, каждый день

---

Сначала меня вывернуло два раза за ночь.
Потом я не могла встать из-за температуры.
А после полночи, когда пошла в душ выяснилось — ветрянка.
Я даже материться расхотела.

Спасибо BTS, что помогли оторваться от кровати и не сгореть с температурой.

@темы: похороните меня за плинтусом

---

Нехуй быть слабым.

Мелко трясет.
То ли от того, что спал мало, то ли от хуй-пойми чего еще.
Мысль, на переферии сознания, что где-то в этой жизни ты проебался.

Две банки пепси, пачка чипсов и моральное разложение.
Два не законспектированных к завтра учебника по биологии.
Не готов к встрече с оголенным проводом.

Не привык.
Но все свернется в маленькую точку, чуть дальше горизонта.

@темы: похороните меня за плинтусом

---

Дошло до истерики.
Это было обычное "не смей спать" с их стороны.
Я не выдержала, сидела в ванной на полу, закрыв дверь и рыдала.
И сейчас, я отошла уже.
Но я все еще думаю, что если они вымрут нахуй, то грустить не буду.
Скорее порадуюсь.
Хоть что-то остается во мне неизменным.

@темы: fuck my life, расскажи мне о своей катастрофе

---

Я встала в шесть утра и хотела материться, потому что спать хочется неимоверно.
И если бы не грязная голова, я бы забила капитально на утренний душ и спала до семи, а то и восьми, несмотря на то, что уснула в 10:30 с чем-то вечера.

В последнее время я ненавижу саму себя за своей умение удерживать себя в сознании при помощи силы воли, когда по идее необходимо его терять. Я стояла два урока у доски и защищала презентацию по литературе 19-го века в то время как мне стоять можно не более пятнадцати минут и в итоге у меня весь вчерашний день жутко болел низ живота, я даже сесть не могла потом. Мое бедро снова болело. И у меня отказывает печень, о да, это то, о чем я всю жизнь мечтала.

Сегодня на физре я бегала секунд тридцать, а потом снова боль и я даже стоять не могу, но удерживаю себя в сознании и не плачу, потому что не привыкла. Иногда я завидую девочкам, которые могу разреветься и потерять сознание в общественных местах даже без веской причины.

Чонгуку сейчас семнадцать лет и у него шикарные руки.
BTS поднимают мое настроение по утрам.

Мне хватает времени на учебу, фанфики, прогулки, дополнительные занятия, еду.
На все, кроме сна.
Это неловко, неправильно, но ложась в 5:45 утра и просыпаясь в 6:00 я чувствую себя бодрой часов до двух дня.
И никто не знает, что с шести и до семи меня тошнит. У меня снова ком в горле, нет, не обычный, а который провоцирует приступы, которые участились.

@темы: похороните меня за плинтусом

---

Меньше двух часов на сон.

Гребаные Бэкхэн и Лухан, которые до двухсотой страницы не могли потрахаться.

Гребаные Кай и Сехун, которые не могли уломать Бэкхэна и Лухана до двухсотой страницы.

Гребаные Бэк/Лу/Кай/Се, что не могли разобраться в своих чувствах до триста пятой страницы.

Гребаная я, что не смогла закрыть все на сотой странице в первом часу ночи.

@темы: похороните меня за плинтусом, каждый день

---

Все началось с того, что мне заявили, чтобы я не сдавала литературу.
Я бы с радостью, но я кроме нее ничего вообще больше сдать не смогу.
Пережили.

Встаю в 6 утра, дабы успеть помыть голову.
Дожила.
Это, кстати, сложно. Для меня, привыкшей вставать в 8:00-8:15.

В конец достало слушать о том, что "все под богом ходим" и "любите украину" вместо уроков русского языка и литературы.
Когда-то это были мои любимые предметы.
Сейчас я иду туда без особого желания и с отвращением к учителю.
Потому что раздражает.
Потому что идите к черту со своим Богом, семьей и ориентацией.

Семья — не главное в жизни.
Семья — это тратить себя на других.
Семья — это пытаться уживаться с кем-то.
Семья — это то, что мне не нужно. Я не смогу долго с кем-либо быть. Я терпеть не могу маленьких детей.
Вернее я люблю детей, но только когда их нет поблизости.

Я не вижу никакой проблемы в том, что мне не хочется свою семью, потому что "ты женщина, ты должна родить" не кажутся мне достаточно убедительными постулатами.

Я не вижу никакую проблему в том, что не хочу перенимать фамилию мужа, делить с ним своё имущество и посвящать всю себя обслуживанию всех членов семьи и дома, жертвуя своими амбициями и приоритетами.

И хоть умрите в попытках доказать, что семья — это важно и мое предназначение — это акт священного соития с членом и последующее выталкивание ребёнка из себя. И аргументы в стиле " чтобы было кому стакан вод подать" и "рождаемость". Мне плевать на эту рабовладельчески-животную установку.

Особенно радует, когда говорят "никуда не денешься, влюбишься и женишься". Для меня вот это понятие семьи — поддержка, приятное времяпровождение и удовлетворение физических потребностей. Для комфорта, поддержки, интересной беседы и всего, кроме секса у мня есть Хен, Махиро и несколько интересных приятных собеседников. Если же я пожелаю заняться сексом, то должна напомнить, что в мире есть проститутки, секс по дружбе, вибраторы и мастурбация. Я не собираюсь всецело доверять себя одному человеку. Если я захочу сходить на свидание, я без проблем могу позвать D, а после благополучно о ней забыть до тех пор, пока снова не захочу выбраться куда-нибудь.

И если я когда-нибудь вдруг забуду принять противозачаточные, а мой партнер окажется не бесплодным и с порванным презервативом, то я сделаю борт. И "матери могли сделать то же самое с нами" - лишённый всякой убедительности и чрезвычайно эгоистичный аргумент, как будто мироздание треснуло бы, если бы автор этого высказывания не появился бы на свет. Если бы мама сделала аборт и не родила меня, возможно, вместо меня родился бы гораздо лучший человек. Или худший. Эмбрион, существующий в теле женщины, имеет равные шансы стать либо достойным гражданином, либо жесточайшим террористом, угнетающим общественность и уничтожающим сотни невинных людей. Формирование личности и результаты этого процесса - заслуга родителей и окружающего общества, а не зародыша, которому позволили выйти в этот мир. Эмбрион ни хороший, ни плохой, а главное - не человек. А аборт - не убийство. Аборт - это избавление женщины от наследственного материала, который она не хочет в себе выращивать, рожать, а затем жертвовать свою жизнь ради обхаживания, воспитания и содержания.

Если кому-то нравится создание очередного человека приравнивать к смыслу жизни и священной миссии — пожалуйста. Но меня с этим трогать не нужно.

Перейдем к ориентации и хотя мне есть что сказать, я не знаю с чего начать, поэтому скажу так: моё отношение к человеку формируется вне зависимости от его сексуальной ориентации. И сексуальная ориентация - это признак, который ТОЛЬКО определяет тип людей, к которым данного человека влечёт. Больше сексуальная ориентация ничего не значит. Я рассматриваю каждого по отдельности, и формирую своё отношение к каждому человеку по отдельности, опираясь на всё, что он из себя представляеСексуальная ориентация не определяет ничего, кроме типа людей, к которым данный человек может испытывать влечение. Всё. Больше ничего сексуальная ориентация не означает. Ни поведенческие установки, ни характер, ни систему приоритетов... Я не могу формировать определённое отношение к личности, не зная о ней ничего, кроме пола людей, которых он предпочитает.

Касательно людей которые брызжа слюной яростно доказывают, что гомосексуализм - это болезнь, и что такие "выродки" позорят человечество.

Аргументация таких людей наиболее хрупкая, потому что, иначе выражаясь, они утверждают, что всякий нездоровый человек не достоин таких же прав, как другие люди. Люди без конечностей не достойны прав? Люди со СПИДом не достойны прав? К тому же, гомосексуальность давно вычеркнута из перечня психологических расстройств, что делает эту аргументацию калекой уже по двум признакам.

Мне лично во весь объём моей души безразлично, что происходит в спальнях других людей и кто с кем спит, и кто кого, во сколько, когда и в какой позе. И я молчу, если вижу целующихся или трахающихся на углу дома/лестничной_площадке гомо/гетеро пару, до тех пор, пока в этот процесс не втягивают меня.

Религия и Бог — это отдельная, но тесно переплетающаяся с двумя предыдущими тема.

Не пытайтесь преподнести веру, как жизненно необходимый сборник правил, сочинённый всемогущим стариком, без которого я не смогу быть полноценным гражданином. У меня с пониманием "что хорошо/что плохо" всё в порядке, и для понимания этого я не нуждаюсь в помощи мифического существа, которое плюёт на законы физики и химии, каждое опровергающее открытие поясняя фразой "пути Господни неисповедимы". Более того, у меня получается быть хорошим человеком без ожидания небесной награды. И вот меня радует:
"Сношаться - это грех! Сношаться не по православию! Плоть наша грязна, и воздержанием одним очиститься мы сможем от грязи животного существа внутри нас!", но при этом "рождаемость".

Вынесу отдельно: в теле человека и в его естественных потребностях нет ничего постыдного, а наличие партнёров в прошлом - это всего лишь опыт, который не будет лишним в будущих отношениях. Секс всё-таки не является настолько примитивным актом, насколько он примитивен в представлении сторонников мысли "плоть наша грешна и постыдна", и кое-какие навыки требуются, если в помыслых партнёров не только стругание детишек, но и предоставление удовольствия.

И нет, я терпимо отношусь к верующим, если они свое мнение мне не навязывают. И я скоро мечтать буду, чтобы люди запомнили уже, что я не принимаю ценности только из-за того, что кто-то возносит их на уровень обязательных. Я ценю то, что ценно согласно моим приоритетам.

И да, мать вашу, мне нравятся азиаты, я нахожу их внешность намного более привлекательной, нежели все остальные. И нет, мне не противно. Даже больше, я считаю, что люди с азиатской внешностью не только более красивы, но и умны и воспитаны и с ними намного приятнее проводить время. Просто потому что большинство известных и знакомых мне киргизов, японцев, китайцев, корейцев оказывали наиболее приятное впечатление, были более воспитаны, сдержанны и не вызывали у меня отторжения своим поведением, не пытались навязать свое мнение. Поэтому свое "да они все на одно лицо", "да они же собак едят", "что ты в них нашла", "они все ненавидят русских" и прочую лабуду можете смело запихать в свое анальное отверстие. И очень радует, когда я любуюсь на какого-нибудь азиата в телефоне или читаю фанфик про какую-либо k-pop группу, мне начинают возмущаться, что у них имена непонятные, не выговорить. Чувак, если ты не можешь "Чанель" и "Бэкхэн" русскими буквами прочитать и произнести — то это не у кого-то имя странное, потому что национальность другая, а ты просто читаешь паршиво, откровенно говоря. И это то, что ты заглянул через плечо, без приглашения в мой мобильный телефон и остался при этом недоволен — это тоже твои проблемы, потому что тебя никто не звал. Не нравится — не смотри. Какие проблемы то? От того, что ты выскажешь "фу, узкоглазые опять" я не изменю свое отношение к k-pop`у и азиатам, разве что подумаю что-то в стиле: "о боги, ты еще тупее, чем я думала", "ума палата" или "не в силах превозмочь я вашего тупизма".

В конце концов, какой-нибудь киргиз/китаец и т.д., торгующий обувью на рынке нечаянно задевший тебя плечом и извинившийся так тихо, что ты не смог этого услышать — не повод ненавидеть всех иностранцев до конца жизни и винить их во всех смертных грехах.

@темы: похороните меня за плинтусом

---

Я проснулась и неконтролируемо, но осознанно позвала "Хен".

За эти дни Хен спас меня несколько раз.

Когда мне плохо Хен обнимает меня.
Мне было страшно.
Мне было неловко.
А потом стало страшно неловко.
Когда Хен обнимает меня, я чувствую.
Я чувствую, что Хен со мной и он хочет мне помочь.
И мне сразу хочется прийти в себя, потому что он действительно старается.
Потому что когда он узнал о сложных взаимоотношениях и постоянных ссорах.
Хен злился даже сильнее, чем я.

@темы: каждый день, о людях

---

Половину вечера я просто тупо ревел.
Потом сделал вид, что пошел спать.
А сам пошел к Лу и все рассказал.
Сначала Лу сказал, что я сам виноват, и он вообще-то, прав.
А потом я полночи рыдал, а он пытался меня успокоить.
И я забыл о разнице во времени.
А когда вспомнил — он сказал, что спать не хочет.
Оказалось, руководствовался тем, что "главное, чтобы ты успокоился, а поспать я успею".
А у Махиро были свои проблемы.
Махиро было не до меня.

Утром я проснулся, а все уже в порядке.
Утром я проснулся, а он такой же веселый, жизнерадостный и громкий.
Побежала говорить Лу, что все отлично.
Ознакомилась B.A.P.
Из-за этого всего у меня болят глаза, голова.
Меня тошнит. Но это настолько не значительно.
Главное, что он жив.

@темы: расскажи мне о своей катастрофе, каждый день

---

Как-то давно, больше сотни дней назад, я позвала Махиро в Dark Age.
Задротили вместе и все дела.
Сегодня утром попросила его в вк зайти.
Четвертый час уже жду, блять.
Я же не Хатико.

@темы: о безысходности

---

Черно-белым взглядом прочитаешь мой рассказ.

Потому что в переводе с японского на русский "половинка".
Потому что взято из "Hakkenden: Touhou Hakken Ibun" и является мелодией.
Песней.
Мантрой.

Потому что, hanbun приравнивается к "не цел".
Потому что невыразимая почти_боль, грусть и теплое равнодушие к самому себе.
Потому что сократила как Хана. Так получается два цвета — любимый мною в прошлом синий/голубой/его_в­севозможные_оттенки,­ в виде Hanbunko.

И ярко-красный, трепетно-рыжий, связанный с обращающимся в прошлое, но таким чертовски нужным настоящим и называющимся почти и недо_vermilion, но являющийся к новому, будущему — абсолютно чужим. Это Хана. Она оберегает свой идеал вместе с завистью. Хана, которая охраняет соленые брызги моря, шум океана, тепло, соленую воду и свет. Охраняет брызги соленых слез, что остаются на кончиках пальцев. Бережет кожу — почти что дикую смесь жемчужин, ракушек, пены, белее, чем снег, и выделяющиеся на этой бедности равнодушием и бледности синие вены; медные веснушки по щекам, яблочное море, теплый плед, миллионы преодолевающихся бед.

Хана, которая хочет сохранить любой ценой человека, который слушает ветер, умеет его услышать; а боль в ее груди повторяет что он — чужой, а она сама — родной, близкий, настоящий, светлый.

Хана, у которой есть человек, который иногда живет в море и пахнет хлоридом натрия. Человек, которого вместе с ней хранит сама зависть. Этот человек, он такой безгранично теплый, необходимый, под фразу "мягкие лапы обнимут постель и ты поймешь, что я этот зверь", но тут же такой от нее далекий. На все смотрящий с улыбкой, ощущающий вечность в одно мгновенье и страдающий от кошмаров. Тот, кто еще не выходил ночью к морю, кому не облизывало ноги холодной водою.

Этот бледный рыжий пропахший больницами, пытками, печеньем, мандаринами и мясными пирожками, которые для него готовил сам Энви. Он везде свой и пахнет пылью, книгами, библиотекой. Порой становится лесом и пахнет старой корой непонятного дерева. Ради него Хана учится танцевать и они вместе — втроем: он, она и зависть, играют с раскаленною лавой, не обращая внимания, что это на самом деле так жестоко, что можно было бы завыть, будь они волками. Но они не волки — их связь сильнее, чем в стае.

Вулкан закрывает солнце дымом алым и Хана вовсе не на дне, она на поверхности, но в то же время она будто сквозь толщу воды видит как солнце светит сквозь бледно-голубые, но не бледнее кожи рыже-хрупкого, руку которого она сжимает, занавески и ей кажется, будто она на песчаном дне океана, и над ними бушуют прозрачные воды, проплывают грузные айсберги. И где-то там, сквозь толщу воды начинает виднеться большой переливающийся бледно-желтый диск.

Ее совсем не волнует, что у них в комнате шторы, которые вообще-то бледно-розовые и лежат они на еще не собранной постели, гордо называющейся "двухместная", но умещающая рядом даже Энви, который на кухне, готовит пирожки. Он вообще хорошо готовит, в отличие от Ханы, которая может только чай сделать, паршивый кофе да бутерброды, ну и еще разогреть что-нибудь в микроволновке. Хана в отличие от зависти самостоятельно даже лапшу быстрого приготовления не способна заварить. Поэтому в больницу к страдающему амнезией с теплым искрящимся зеленым цветом глаз она приходила с мандаринами и апельсинами.

Хана не понимает, почему про себя называет этого бледно-хрупкого "мой юный господин", хотя глубоко внутри настоящей, полной себя, которая "Hanbunko" правду все же знает. И совсем не ревнует, когда тот, кому внешне и духовно до "мой юный господин" остается как до луны пешком, называет стряпню Энви божественной. Просто соглашается с этим, потому что готовит зависть и правда превосходно.

Хана поддерживает, по-своему любит, боится сломать и сломить собой человека, который пахнет тем, в чем её самой нет ни капли. Человека, которого она фактически не понимает, но его запах, его вихрастые рыжие волосы она узнает всегда и везде.

А еще они живут в небольшой однокомнатной каморке, которая для них кажется просторной и безопасной в любой ситуации и которую они втроем любят очень сильно. Правда у них нет никаких домашних животных — ни котов, ни собак, ни хомячков, хотя тот, о ком они заботятся очень хотел бы завести какого-нибудь питомца, когда нельзя и Хана не хочет, потому что "животные требуют слишком много внимания и заботы, а еще у меня аллергия, кажется", а Энви "они будут мне мешаться и вместе с моей чудесной стряпней вы будете поедать волосы этих своих питомцев". Животные, любые вообще и абсолютно, без исключений его — Энви терпеть не могли, если говорить мягко. Скорее всего, потому что чувствовали в нем скрытую опасность — он был вовсе не простой и не совсем человек.

Лави, её с Энви юному господину, иногда становилось из-за этого грустно, но не одиноко. Одиноко ему было только там, в больничной палате и то, только тогда, когда время посещений заканчивалось и его новых пока еще малознакомых друзей силой выгоняли из палаты. На долю секунды, а после он смотрел на фрукты и пирожки лежащие на тумбочке прикроватной, возле его кровати и все грустные чувства исчезали. Он их видел впервые в жизни, но чувствовал, что может довериться и не бояться того, что называют "предательством" или "ножом в спину". Эти двое стали его опорой в этом мире еще тогда, когда он только только открыл глаза, чувствуя как чужая, явно женская рука сжимает его собственную. Они же и забирали его из больницы, эта рыжая, кажется Хана, так смешно и через чур сильно волновавшаяся за него и какой-то темный, немного пахнущий пустотой, сидящий на месте водителя Энви привезли его в эту однокомнатную квартиру, показали двухместную кровать, на которой уместилось бы четверо и стали кормить, поить, разговаривать. Чуть позже Лави начал просыпаться с криками, ему снились кошмары — кадры из его жизни, которая была до больничной палаты и амнезии: ледяная вода, электричество, сквозь тело, побои, цепи. Рядом с ним спала только эта девчёнка — Энви решил переехать спать и жить на кухню, оправдывая и объясняя это тем, что встает раньше всех и будет готовить завтраки, да и мешать, будить никого не хочет. Никто тогда возражать особо не стал. Лави после этих снов трясло, он даже почти_плакал пару раз и всегда чувствовал теплую ладонь, успокаивающе поглаживающую его по волосам, будто просящую успокоится и перестать боятся, говорящую, что все уже позади.

Энви выбрал им университет, а один из его хороших знакомых помог им с оформлением документов и прочей лабуды, по словам самого же Энви "абсолютно бесплатно и бескорыстно". Они все втроем поступили на исторический факультет, просто потому что рыжий чувствовал себя там комфортно и учеба там ему давалась легче, чем на других факультетах. Он с лету запоминал даты, имена, фамилии и события. В отличие от той же Ханы. А потом, сидя вечером на кухне пересказывал своим теперь_уже_точно_др­узьям лекции и отдавал им конспекты, чтобы переписали.

Среди профессоров был один очень старый дедушка — он относился к ним как-то по особенному: всегда разрешал пересдать, ставил оценки на бал выше нужного, если было возможно, позволял до последнего не сдавать долги, понимая их ситуации и состояние здоровья Лави. У него еще всегда были большие и темные мешки под глазами, за которые его окрестили пандой и он называл "юного господина" дурнем.

-
Однажды у Лави участились приступы, начался постоянный кашель и поднялась температура и утром он не мог даже встать с постели, несмотря на то, что рядом с ним всю ночь были его друзья, совали ему кучу разных таблеток, которые совсем не помогали. Даже жаропонижающее и антибиотики были бессильны. А утром надо было сдавать сессию. В университет пришел только Энви. Ему задали 4 вопроса: три из карточки и один дополнительный. В последнем Панда спрашивал где его однокурсники шляются и Энви все рассказал. Старик тогда поставил ему и Хане четверки, а рыжему пятерку автоматом. А после, когда хрупко-рыжий поправился стал еще чаще, чем обычно спрашивать студента на своих лекциях и называть пустоголовым, несмотря на то, что парень отвечал на все вопросы. Но оцени не занижал.

Когда к рыжему кто-то лез пытаясь побить или зажать в углу, чтобы отобрать кошелек с деньгами, которые вообще-то всегда были у Ханы, на горизонте появлялся Энви. После пары таких стычек уже мало кто горел желанием отправляться в травмпункт или реанимацию, как парочка наркоманов из темного затухшего переулка неподалеку от их дома. Когда Лави наступали на ногу или признавались в любви девушки рядом обязательно оказывалась Хана и поясняла, что его никто не интересует. Сам рыжий только улыбался и молчал, потому что вообще-то девушки у него не было и он смутно понимал, что такое "любовь" и зачем нужны отношения, которых так хотели от него однокурсницы.

_
Они находятся на побережье, совсем неподалеку от своего домика, и смотрят на небо, усыпанное звездами. Лави зачем-то положил голову на колени к Энви, а тот просто откинувшись на руки пялиться в темную синеву. На Хане непривычное черное, свободное платье, а на талии красуется широкий фиолетовый пояс: она кружится в воде, она смеется, она счастлива за своих друзей, за себя, за каждого человека на этой планете, совсем не обращая внимания на ревность, что скребется и чешет вены у нее внутри.

У Ханы смех звонкий — его слышно даже в самых отдаленных уголках планеты, так думает рыжий, когда подмечает очередное созвездие, а Энви не думает, он чувствует, что что-то идет не так. Но еще не понимает.

Хана умеет считать по лунам отливы моря, она незаметно шаг за шагом отступает все дальше назад от рыжего и зависти, не прекращает смеяться и кружится, пока не чувствует что там, под водой обрыв, некоторое время смеется, но уже замерев. В голове при виде этих двоих проносится мысль, что ей следует поступать правильно, быть благоразумной, но слишком поздно. Хана не удерживает равновесия, улыбается как-то счастливо-разбито, а у зеленоглазого еще-не-господина зрачки расширяются и он так и не встав тянет к ней руку, беззвучно заходясь в немом крике. Оказавшись под водой она зажимает рот руками и отплывает еще дальше от берега, еще не зная, что два-самых-нужных уже прыгнули за ней.

Первым ее руки касается Энви, но на берег они выползают втроем, Лави обессиленно падает на песок, зависть оттаскивает девушку от воды и садится рядом. Она выслушивает о том, как было страшно, как зеленоглазый решил, что это — конец, какая она глупая, и в самом конце, о том, что Энви было не по себе. И понимает — надо быть благоразумной.
Понимает — идиотка, и шепчет, что самая счастливая.

@темы: расскажи мне о своей катастрофе, hanbunko

---

После псов у которых трагедий жизни показана за 15 минут меня потянуло на кровь, резню, пули, шлюх и несправедливость.
Я пошла пересматривать других псов.
"Кровь окаянного пса".
Один долбаеб фееричнее другого.
И я всех их люблю.
Там у каждого своя трагедия.
Там каждый персонаж - трагедия.
И опять рыдала в конце.
Кеске умер, а я рыдала вместе с Акирой, хотя особой симпатии к Кеске не испытывала.
А потом в конце, Акира, ну что ты делаешь, долбаеб несчастный, ну разве для того твой лучший друг сдох, чтобы тебе снова пришлось убивать?
И я снова рыдала.

Сегодня утром от вчерашнего на руке остались только маленькие царапинки, которые болят если к ним прикасаться.
Вчера ночью меня снова вырубило, потом я проснулась от слабости в теле во втором или третьем часу, на часы не смотрела, честно, и вспомнила что должна была зайти, но не смогла даже руку поднять, а затем меня снова вырубило.
Чувствую себя виноватой.

@темы: расскажи мне о своей катастрофе, каждый день

---

Я была на кухне.
Был двенадцатый час.
Я стояла и чистила мандарин.
Аккуратно снимал ногтями кожуру, когда мне в голову пришло назвать его рыжим.
Не оранжевый, а рыжий мандарин.
А потом я провела ассоциацию и всю ночь не могла выкинуть его из головы.
Его — не мандарин.
Его — рыжего, одноглазого, никотинозависимого, долбаеба и неудачника, который привел меня в себя.
Их, псов, было четверо.
Трое из них — нескончаемая боль и трагедия.
А он, четвертый, рыжий — просто долбаеб.
Из всех возможных трагедий я выбрала долбаеба.

Собственно, это было четыре разные истории.
Настоящая трагедия длинною в жизнь, которую я осилила за пятнадцать минут.
Да-да, на каждого героя потратили всего по пятнадцать минут.
То есть на все ушел час.
То есть ты смотришь пятнадцать минут на чужую трагедию, а потом можешь думать об этом всю жизнь.

Это жестоко.
И я бы сказала, что если бы каждую историю растянули серий на двадцать, то я бы заплакала.
Но этого не сделали, потому что надо не рыдать.
Надо думать.

@темы: каждый день

---

Я вышла из игры, потому что надоело.
Мне нужен отдых.

Я очень сильно люблю пейринг Лави/Канда.
Я с трепетом и нежностью его люблю.
Знакомство мое с ним началось тогда, когда я вернулась к той, которая смогла поставить меня на колени.
Но сейчас не о ней.
Сейчас — о них.

Я просмотрела несколько серий, разные отрывки.
Гифки с tumbler и листала мангу.
Читала.
Я люблю этих двоих сильнее, чем кого-либо другого.

Я помню фанфик, в котором Лави был рыжим, с медными веснушками, бледной кожей и ужасно слабым здоровьем.
Он жил тогда на море. И Канда укрывал его пледом. Но я не помню названия или строк из него, я не могу его найти.
Остался только образ.

Я помню "Признания", потому что его будто бы с нас писали.

Я чертовски сильно привязана к "Северу времени", потому что тепло.
Потому что сказка, волшебство и один единственный поцелуй.
Я читала и перечитывал эту работу под Enya — Now We Are Free.
И я об этом не жалею. Я так же знаю что "Север времени" был издан в печати в одном единственном экземпляре, специально для его автора и у меня даже есть фотографии этой книги. Я бы тоже хотела эту работу в книжном варианте, в распечатанном формате. Но её больше не издадут.

Я почти_ненавижу тех, кто сливает характеры Лави и Канды, кто пишет о вечной любви, нежных взглядах, отодвигая их долг на задний план когда как раз таки их долг — самое важное. То, что связало их. А еще я искренне ненавижу, когда, цитирую: " ладони зеленоглазого остановились на бедрах любимого, а язык жил отдельной жизнью вместе с губами и во всю ублажал недосамурая" и "я три года притворялся куском бетона, мне можно". Канда — не недо_самурай.

А еще у меня просто искренне непонимание вот этого: "Лави и Канда бежали по коридору, держась за руки".
Наизнанку выворачивает просто.
Я сожалею, что осилила такие работы из вредности и упорства.
Мне не стоило видеть и читать такое.
Это издевательство для меня.

@темы: похороните меня за плинтусом, Ficbook

---

Я не хочу читать.
Я открываю книгу, читаю одну страницу.
И закрываю. Потому что мне не интересно.
Потому что надоело. Мне нужна передышка.

Хаус — это боль. Это боязнь быть счастливым.
Настолько сильная и близкая для меня, что я рыдала на четырнадцатой и пятнадцатой сериях.
«Янтарь — это Эмбер. Мне холодно. Будь со мной. Просто не отключайся.»
Он сделал все, что мог и не мог. И я готова была убить Уилсона, когда тот попросил эту операцию, зная, что Хаус может умереть.
Я на самом деле не считала Уилсона кем-то до седьмого сезона.
Я приняла его только когда он стал бегать и просить Кадди.
Когда он закричал, при прыжке Хауса с балкона гостиницы.
А Кадди мне никогда не нравилась.
Чисто из-за характера.

«При встрече с сильным существом не бывает тревог — это полезно становиться такими же.»

Я попросила Л о помощи.
И она оказала мне эту помощь, а потом предложила общение.
А потом случилась неприятность и она вернула только меня и еще четырнадцать знакомых.
Из пятисот. С учетом того, что я ей сделала.
С учетом того, что между нами было.
Я не понимаю.
Мы не можем общаться. Я не понимаю почему она так сделала.
Я не понимаю. Зачем?
Мы же не больные люди.
Мы справляемся друг без друга.
В этом не было смысла и нужды.
Но я рада.

Я путаюсь в пространстве безо всяких наркотиков.
Я теряюсь в датах. Я совсем не хочу идти заниматься с одноклассницей.
Вчера мы сыграли всего две или три песни, а меня уже тошнило от нее.
Быть может, я справлюсь сама. Ну подумаешь, завалю ЕГЭ.
Ничего страшного. Пойду, как и хотела, как и просила, в техникум.

Этой ночью я думала о том, что хочу быть социальным работником.
В полиции работать. Ходить там на рейды в неблагополучные семьи.
Быть приличной канцелярской крысой. Или юристом. Побывала бы в морге. В суде.
Везде. Но нет. Придется учителем. Потому что больше я ничего не умею.

@темы: расскажи мне о своей катастрофе

---

Я прочитала дневник матери, у которой дочь умерла.
Ну, как умерла с олимпиадой что-то не так и дочка в суицид.
Мать завела себе онлайн дневник и пишет туда отрывки из тайных тетрадей дочери.
Берет тетрадь дочки, которую та никогда не показывала никому, читает и выставляет ее мысли в этот дневник. Пишет комментарий. Рассуждает, словно ей плохо.
На компьютере все из папок дочери вытащила и в этот же дневник.
Мерзко.
Да, девочка идиотка, если умерла. Но мать еще хуже.
Надо додуматься все тайное напоказ выставить. И название дневнику дала, мол прощения просит.
Показуха, я считаю. Раздражает.

Сама я, кстати, думала о суициде.
Один раз в жизни, лет в 13-14.
Точный возвраст не помню, знаю только, что было летом.
Не из-за учебы, из-за человека.
Нет, не любовь, к счастью.
Три ночи подряд рыдала и попыталась выбросится.
Вовремя одумалась. Родители даже не узнали.

Кстати, о родителях.
Я живу в полном достатке, у меня есть одежда, еда, крыша над головой, компьютер, поломанный ноутбук, дорогой сотовый телефон, я получаю среднее образование и собираюсь поступать в институт. Мои родители не скрывали от меня обычных истин, по типу того, что я сразу же знала, что такое секс, могла ругаться матом, смотрела ужастики с трех лет вместе с мамой с ней же в этом же возрасте умела читать. Это прекрасно, правда.
Прошло время, мне было лет 5, а может и десять. Я опоздала домой и промочила туфли.
Из-за моего опоздания мама не могла попасть домой и пошла на работу к деду за ключами. Я пришла, промокнув от дождя и получила своими грязными туфлями по лицу.
Не знаю, правильно это или нет. Потом прошло еще время, была зима, у меня выкрали ключи от дома, я хотела поддержки, а услышала "От тебя одни расходы".

Может мама и была права. А может и нет.
Но примерно лет с 5 я к ней стала равнодушна.
С возрастом стала замечать другие её косяки, но не в свою сторону.
Просто, бытовые, разговорные.
Вот уже несколько лет как я испытываю к родителям редкие вспышки благодарности за крышу над головой, достаточно частые приступы омерзения и постоянное равнодушие.
Пройдет это с возрастом или нет. Не важно.
Я точно знаю, что не привязана к ним.
Факт — то, что я не буду долго грустить после их смерти.

@темы: расскажи мне о своей катастрофе